четверг, 10 мая 2018 г.

МБУ СО "Кризисный центр" г. Челябинск приглашает на психологический тренинг родителей несовершеннолетних детей "Как помочь ребенку при разводе родителей".
Участники тренинга познакомятся с особенностями детско-родительских отношений в разводящихся семьях; узнают, какие ситуации и поведение родителей в бракоразводном процессе могут послужить для ребенка психотравмирующими факторами и как избежать их; смогут помочь ребенку справиться с негативными психоэмоциональными переживаниями развода и минимизировать его отрицательные последствия для всех сторон.

Дата, время проведения: 16 мая 2018 г. (среда), 18:15-20:00
Место проведения: ул. Я. Гашека, 2 (Металлургический район, ост. "Сквер Победы")

Участие в тренинге БЕСПЛАТНОЕ, только по предварительной записи по телефону: (351) 735-51-53
Количество мест ограничено.

воскресенье, 4 марта 2018 г.

Сделайте мне ребенка таким, как я хочу, или неудобные дети

 Часто родители приводят к психологу ребенка и свой запрос формулируют приблизительно таким образом: «Вот. Сделайте с ним что-нибудь. Он стал капризным (агрессивным, плаксивым, невнимательным, непослушным – нужное подчеркнуть)».

При этом родитель свято верит в то, что сам он не имеет к происходящему с ребенком никакого отношения, ну, может быть, самую малость.

Пример первый. Вспоминается, как пришел ко мне испуганный папа тринадцатилетней девочки и сказал, что с ребенком происходит что-то страшное. Нет, он выразился даже так: «У нее, наверное, шизофрения».

При подробном выяснении, почему он предполагает у дочери такой серьезный диагноз, я услышала буквально следующее: «Она ВООБЩЕ перестала слушаться. Все делает только так, как хочет. Я все испробовал – сажал дома под замок, лишал всего, чего можно, лупил (ага, тринадцатилетнюю-то) – ничего не помогает. А недавно она даже просто нагрубила мне, развернулась и вышла. Ну, точно, шизофрения! Ненормальная стала!».

К слову сказать, папа у девочки военный офицер, у них в семье заведено так: как папа сказал – так тому и быть, и ни шагу в сторону. И вдруг бунт на корабле! Лечить, срочно лечить!

Выяснилось, что дочка до поры до времени играла «по правилам», а в подростковом возрасте пружинка-то и распрямилась. Неведомых для папы вещей захотелось: личного пространства («что это?»), свободы («глупости какие!»), собственного мнения («она ж сопля еще! Какое мнение??»). И не просто захотелось – она готова была за это бороться.

После первой консультации папа передумал насчет шизофрении. Сказал, что просто надо ее в военное училище отдать, как он ранее с сыном поступил, там-то точно дурь выбьют...

Другой случай. Обратилась мама по поводу дочери. Младшей, у нее их еще две. И две-то «нормальные», а третья вот «не получилась». Что же, думаю, заставило именно такие слова использовать – «не получилась»…

Оказывается, старшие дочери такие хорошие девочки: аккуратные, спокойные, вышивать любят (как сама мама), всегда чистенькие. А тетрадки какие! Загляденье! Буковка к буковке!… А младшая Сашка - «оторви и выбрось», хулиганистая, шустрая, по деревьям лазит, одежду рвет, на месте не сидит никогда. Ну что ж это за девочка-то такая?.. И вот мама старательно объясняет девочке, какой она должна быть, пытается ее в свои рамки уложить. А она что-то «укладываться» не хочет.

И в процессе консультирования мамы становится понятно, что старшие девочки такие близкие; такие, как «надо»; такие, как она сама – а младшая НЕПОНЯТНА. Она настолько другая, что и не хочет мама понимать и уж тем более принимать это непонятное – думает, что ее главная задача сделать из дикого шиповника царственную спокойную розу.

А ведь этот "шиповник" прекрасен! Волевой, сильный, смелый. Но к благородным цветам, увы, не относится.

Третий случай. И снова девочка, Кристина. Ей семь. И младшему брату три. Это уже не клиенты, это знакомые. Бросается в глаза, как все «пляшут» вокруг маленького и совсем не обращают внимания на старшую. Если черешню купили – то маленькому нужнее, если сказку перед сном рассказать – то старшей-то зачем, большая уже…

Нет, она не ходила в обносках, никто никогда ее пальцем не тронул! Просто не располагала она к ласковости, угрюмая какая-то, а младший такой милый и улыбчивый. У этой семьи умер папа, страшная трагедия. На похоронах все передавали из рук в руки трехлетнего карапуза, а Кристина сидела в уголке одна, мама и бабушка посчитали, что раз не плачет, значит, и не переживает.

Все три случая абсолютно разные. Но во всех трех есть общее: родители не принимают своих детей такими, какие они есть. Как же болезненно это переживают сами дети!

В первом случае папа опомнился, только когда дочь сбежала из дома от невыносимого гнета, как она объяснила, «подышать» на несколько дней.

Во втором случае Саша так и живет своей жизнью, непонятной для мамы. Рядом, но не вместе. Девочка чувствует себя отвергнутой, не принятой. Но мама отказывается менять свой запрос, ей нужно только, чтобы «изменили» дочь, «привили» ей любовь к порядку и аккуратности, да чтоб «спокойной и вежливой» была.

Ведь для того, чтобы принять личность, не похожую на саму маму и на ее представления о «хороших девочках», маме нужно с собственными установками работать, а ей «трудно переучиваться».

Кристина, как только 17 исполнилось, из дома съехала, снимает квартиру с девчонками, ищет любви знаменитостей, которую недополучила в детстве, с мамой общается мало. Мама не понимает, почему – ведь все же для детей, всегда. Одевала, обувала...

Грустно видеть, когда родитель отказывается любить ребенка таким, какой он есть, а предпочитает пестовать образ, который в силу каких-то причин сложился у него в голове. Может быть, более удобный или более соответствующий тому, каким «надо» быть. Кому надо, кстати… Непонятно… Когда собственная «зона комфорта» оказывается важнее, чем сам ребенок, живой и настоящий, со своими чувствами, желаниями, мнениями.

И большинство таких родителей приводят детей к психологу с искренней надеждой, что им «поменяют» детей, сделают их удобными и понятными. А когда понимают, что этого не случится – и более того, что меняться надо ИМ – в негодовании отвергают. Некоторые, правда, потом возвращаются. Как тот папа. Иногда бывает поздно.

Каждый раз жалею, что не существует «школы родителей».

Нас учат всему – как стать токарем, пекарем, бухгалтером, продавцом… Как ездить на машине или на велосипеде. Чему-то мы учимся сами: вышивать, ставить уколы, если потребовалось такое умение в жизни, готовить.

А вот как речь заходит о детях – тут уж как получится. Вот и получается, что даже о возрастных особенностях не всегда знают… А под емкой формулировкой «я все перепробовал!» зачастую скрываются только физическое наказание, нотации и лишение игры в компьютер.

Есть прекрасная книга Ю.Б. Гиппенрейтер, «Общаться с ребенком, как?» - вот она могла бы стать настольной книгой такой утопической школы. Ведь научиться не только слУшать, но и слЫшать своего ребенка – ценное умение, с которым не все рождаются. Но каждый может приобрести. Если захочет.

Захотите, пожалуйста, это так важно!..

автор: Трофимова Юлия Александровна
Источник: Международный каталог психологов "Все психологи" www.all-psy.com

понедельник, 8 января 2018 г.

Как относиться к школьным оценкам ребенка?


Ориентация родителей и детей на оценки – самый страшный зверь, подстерегающий всех на пороге школы!

 

По наблюдениям многих специалистов, второй класс младшего звена школы является для многих учащихся кризисным. Дело в том, что именно сейчас появляются школьные отметки. Однако сразу хочу отметить, что состояние ребенка в этот сложный период практически на 100 процентов зависит от родителей.


Взрослые зачастую сами воспринимают отметку как сверхценность и внушают это трепетное отношение своим детям!
 
Сын или дочь живут с чувством, что от их школьных оценок зависит все: одобрение взрослых, успех у сверстников, будущая карьера, жизненный успех в целом.
Как следствие — постоянная тревога, опасение не справиться с ответственностью, плохо выглядеть в глазах одноклассников, лишиться расположения родителей. Тут и до невроза недалеко.

Итак, что же делать родителям?

1.У детей не должно создаваться впечатления, что они учатся ради оценок. Родителям следует в первую очередь интересоваться темами и содержанием уроков, а не результатами успеваемости ребенка. 
 
Расскажи, что нового ты узнал в школе?
О чем ты бы еще больше хотел узнать в школе?
У тебя есть какие-нибудь вопросы, которые ты хотел
бы задать учителю?
Какие уроки сегодня были самыми интересными?
 
  2. Говорите ребенку, что плохая оценка – это не приговор. Ошибки совершают все, и это совершенно нормальное явление – на ошибках учатся.
 
3.Задумайтесь, насколько ваши требования и ожидания соотносятся с возможностями ребенка.
Не ориентируйте его на сплошные успехи в школе.
Лучше помогите выделить те предметы, по которым он вполне способен получать высокие оценки. Причем вовсе не обязательно это должны быть пятерки. Ведь максимум отметки для каждого ребенка свой! У одного это четверка, а у другого — тройка. 
 
4. Если ребенок болезненно переживает из-за оценок, можно помочь ему, используя слово "зато", то есть постараться найти в работе какое-то достоинство. 

Уважаемые родители, помните, что Ваши хорошие взаимоотношения с ребенком, а также его здоровье куда важнее школьных отметок!

среда, 8 ноября 2017 г.

Бесплатные мероприятия для родителей и детей от Центра "Глиссандо"!


Ближайшие бесплатные мероприятия:

Для детей

Мастер-класс для ребят 11-14 лет «Общаться-легко!»
Начало мероприятия: 12 ноября (воскресенье), в 12.00
Длительность 1,5 часа.
Ведущая мастер-класса: педагог-психолог Борисенко Татьяна Вячеславовна.
На занятии ребята совместно с педагогом будут преодолевать страх общения,
повышать свою самооценку, учиться общаться легко.
Место проведения: Комсомольский пр. 30В, Центр «Глиссандо» (вход со двора).
Вход по предварительной записи!
Записать ребенка на мастер-класс необходимо по тел. 8 (351) 750 23 03


Мастер-класс по самообороне для мальчиков 11-14 лет.
Начало мероприятия: 14 ноября (вторник), в 18.30
Длительность 1,5 часа.
Ведущий мастер-класса: куратор программы "Курс настоящих мужчин"  Шерстобитов Алексей Валерьевич.
КАК УЙТИ ОТ КОНФЛИКТА - уверенное и уважительное общение; 
КАК ВЕСТИ СЕБЯ ЕСЛИ ДРАКА СТАЛА НЕИЗБЕЖНОЙ (отличие драки от спортивного поединка) - демонстрация и отработка приемов против ножа, общие принципы самообороны (дистанция, болевые приемы и ударная техника).

Место проведения: Комсомольский пр. 30В, Центр «Глиссандо» (вход со двора).
Вход по предварительной записи!
Записать ребенка на мастер-класс необходимо по тел. 8 (351) 750 23 03


Для родителей
Семинар 14 декабря «Как научить ребенка свободно общаться»
Начало мероприятия:  в 19.00
Ведущая семинара: педагог-психолог Панфилова Любовь Анатольевна
Место проведения: ул. Молдавская 16 (ТРЦ Фокус),
4 этаж Библио-Глобус (конференц-зал)
Вход по предварительной записи!
Записаться  на семинар необходимо по тел. 8 (351) 750 23 03
 

четверг, 19 октября 2017 г.

Сквернословие у детей



Сквернословие — это речь, наполненная неприличными выражениями, непристойными словами, бранью.

Причины сквернословия:  
·         Бездумное повторение неприличных слов без намерения оскорбить кого-либо (обычно у детей младшего дошкольного возраста).  
·         Повторение часто слышимых ругательств из-за их заразительной силы, способ выразить свое отношение (дошкольный и младший школьный возраст).
·         Стремление продемонстрировать свою взрослость и независимость (младший школьный и подростковый возраст).
·         Желание позлить, подразнить взрослого или отомстить ему (подростковый возраст).

«Обзывания» – частая причина детских обид и даже драк. В то же время – это «испытание на прочность»: общаясь, дети неизбежно обзывают и дразнят друг друга, будто бы проверяя силу характера.
Причины, по которым дети дразнят и обзывают друг друга:
-Сознательное желание оскорбить или разозлить сверстника (у агрессивных детей).
-Желание привлечь внимание или начать забавную игру.
-Оскорбление-провокация (дразнящий хочет спровоцировать сверстника на ответные действия – словесную перепалку, борьбу, погоню).
-Желание повеселить окружающих.
-Самоутверждение (дразнящий унижает сверстника и утверждает свое лидерство).
-Месть.

Бесполезно:  ругать или запрещать, бить по губам.
Полезно:
·         следить за собственной речью: если вы сами при ребенке используете бранные слова, не удивляйтесь, что он начнет их повторять;
·         объяснить, что люди используют ругательства в самом крайнем случае, когда от непереносимых чувств (отчаяния, гнева, разочарования) им не хватает слов;
·         научить ребенка справляться с отрицательными эмоциями;
·         научить адекватно реагировать на чужую грубость или агрессию.
Рекомендации
1.      Постарайтесь, чтобы бранные слова вообще не звучали в присутствии и ближайшем окружении ребенка с самого его рождения.
2.       Если ребенок сам попросил вас объяснить значение слова, постарайтесь спокойно и доступно рассказать ему что это слово ругательное, значит то-то, и говорят его, когда хотят кого-то обидеть, поэтому говорить его нельзя.
3.       Если ребенок кричит, злится и проявляет агрессию, взрослые должны показать ребенку что они понимают и принимают его чувства. Нельзя просто запретить выражать свой гнев. Необходимо научить ребенка, как реагировать на раздражители, как проявлять негативные эмоции без мата и грубых слов.
4.      Если ребенка приобщили к мату более просвещенные сверстники, воздержитесь от брани и оскорблений как в адрес ребенка так и его друзей. Это только усугубит противостояние. Лучше тактично и убедительно объяснить ребенку что мат - это не только неприлично, и как показатель его развития недостойно его как человека.
5.      Если ребенок мотивирует свою брань тем, что "все остальные тоже ругаются", попробуйте объяснить ребенку что нецензурная лексика - это такая же зависимость как курение и алкоголь, и как никотин разрушает легкие, так и мат обедняет словарный запас и восстановление будет сложным и мучительным. Что мат - это вовсе не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка.
6.       Наконец, если же ребенок не принимает объяснений, продолжает ругаться матом и делает это непроизвольно, то лучше обратиться к специалисту (например, нейропсихологу).